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第七十六章（第1页）

深夜，头疼欲裂。

我撕扯着头发，躺在床上崩溃大哭。

喉咙处好像有什么东西堵着，很沉重，压迫的胸，心，肺，使得我呼吸困难起来。

有些恶心欲吐，可又吐不出什么东西来，随即变成一阵阵干呕。

记不清是多少个这样的夜晚了，也记不清我是从何时开始变作这般模样的。

好像突然间，我就不再是自己了，突然间，我就控制不住自己了。

我很想要停止这一切，我不想再喜欢宋老师了，我想要忘记她，可做不到，好像此刻的我，完完全全是为了她而存在的一般。

想想从前在初中时，日日都是零点睡六点起，宋老师还总调侃我“你每天都吃什么啊，精力那么旺盛。”

那时候我没有烦恼，仅有的难过也就是宋老师心情不好时偶然的冷落，或者我跟她争吵了心中有情绪。

但其实我俩吵架，从没有过一次是认真的，要么就是她闹脾气，那么就是我闹脾气。

当然了，闹完后每次都是我去哄她。

倘若要等她主动来哄我，那估计我下辈子也等不到。

不过我们情绪来的快，去的也快。

比如上午开始争吵呕气，下午我就去哄她了，而她基本上也是一哄就好。

偶尔的几次她会故意闹上几天，但这时候千万不能再理她，因为往往越哄越来劲，不搭理她，她反而自己生着生着气就忘了。

宋老师很可爱的，她有时也像个小孩子，可以同我玩闹的起来，其他老师却不可以。

但如今，我似乎仍没有什么确切的烦恼，就只是感觉心中空落落的，也没什么使我头疼的大麻烦，可就是莫名的烦躁。

尤其是夜间，我似乎有些强迫症。

总觉得门没有关好，水龙头没有关紧，所以便反复检查，而不管检查多少遍，都无法使我放松和心安，并且越检查越焦虑。

还总是忍不住去看看时间，随后一想到明早还要早起上学，还是去那所不喜欢的新学校，便更加心慌难以入睡了。

回想着那天在学校，宋老师一再强调“你忘了你自己干了什么事了吗？”

就很难过。

是否真的是我犯的错太重了？以至于她到现在都无法释怀？是否这件事对她的伤害真的很深，所以她才会如此生气？

心中愧疚不已。

是我的错，是我对不起她，所以她如今怎么对我都是应该的。

况且，我爱宋老师，我爱的人对我做什么，我都该心甘情愿不是吗？羞辱又如何，崩溃又如何，痛苦又如何？这都是我应该承受的。

现在宋老师一定在生我的气，可是我每天都在忏悔，每天都有给她道歉，我实在是不知该怎样做了。

常常会拨打那串打不通的电话，每一次拨打，总不自觉的有那么一分期待，万一呢？万一突然间就通了呢？

我曾无数次的幻想过与宋老师再次体面交流时的场景，有时想想自己都会禁不住笑起来。

甚至常常会在梦中与宋老师相逢，而在梦中，每次都是那样美好，好像我们之间从没有过隔阂一般，我仍旧同从前一样，欢喜着奔跑进她的怀抱，紧紧的抱住她。

是啊，我每天都如此的幻想和期待着，坚持机械式的去上学，忍受夜夜失眠和崩溃情绪的折磨，好像总觉得要哭一哭才能睡得着，否则总觉得心里憋着个什么事没解决一般。

从隔三差五给宋老师发短信，逐渐变成每天都发。

同她吐槽一些我在学校的日常，告诉她我好想念她，也表达了些嫉妒沈羽希的言语，最后也诉说了我的情绪--

“老师，我好像越来越不想上学了，我感觉一点意义都没有，那个学校没有你，每天午休和课间操我都会很不适应。”