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不知道什麽时候开始,自己已经厌恶了活着。
身边除了傻傻的弟弟之外,没有可以交心的人。
自己从小开始便成绩优异,虽然不至於身处顶端但是却也能够徘徊在上游。
运动神经也不是只会读死书的书呆子可以比的,再加上自己也喜欢运动,有机会就会去找班上的同学打球,身材不差。
性格上来说,除了内向、消极了点之外,没有太大的缺点。
只是不太擅长面对陌生人、表情稍微凶恶了点,还有就是常常把事情极端化,消极的生活。
但其实认识的人都知道,他只是外冷内热的伪冷男罢了。
对於已经上高中的自己来说,很庆兴的结交到了女朋友,脱离了仍然占大多数的单生族群。
两人相处也算开心愉快,自然而诚恳,相信如果彼此都愿意持之以恒,会是一段长久的恋情。
家庭表面上来说还算美满,父母健在、还有个弟弟。
但是自己对这个家已经没有太多的归属感了,或许是因为父母都是太过认真的人,每次见面必然都是讨论兄弟俩的课业、未来安排等等,久而久之兄弟俩对这两个扶养自己长大的人只剩下义务和责任,毕竟实在感觉不到温馨家庭的感觉。
弟弟并没有表示讨厌父母,虽然私底下兄弟聊天的时候他都会说两人的坏话,但是我却看得出来那只不过是小孩子的任性和叛逆而已,他打从心底对父母产生的亲情和尊敬依然还在。
弟弟的成绩不如我优秀,也到了会让我担心的地步,虽说不至於会时常不及格,但是却只能徘徊在中下游的成绩,很难在未来有什麽作用。
但是相对的我并不会对弟弟的未来感到不安,他有我没有的优点,擅於交际,再加上本身热心的性格得到了许多同辈、长辈的关注,这样的弟弟在未来要找一份工作或许不难吧。
而我自己的成绩虽然还算不错,但是相反我却对我自己的未来感到不安。
并不是没有自信,而是感到迷茫。
我曾经梦想过要当一个教师,并没有什麽特别的原因,只是想去做罢了。
但是这个愿望在我第一次告知父母的时候便被粉碎了,原因是因为老师的薪水不高。
或许从这一刻开始我便对父母心离了吧。
粉碎一个孩子的梦想的原因只是因为这份工作不能赚到太多钱?这个理由还真是残酷又现实呢。
消极主义者最难搞的地方在於,他们会怀疑身边的一切,并且会朝着最坏的方向想,而怀疑这种东西,一旦萌芽那便无法停止。
同样是个消极主义者的自己便从这一天起我便对父母留了一个心眼,他们对自己的好、做的事,我都会分析其背後的原因,而这也导致了我们之间的疏远。
我知道他们其实对自己还是投入爱的,但是我对这份爱感到怀疑,这份爱可能只是出自於自己是他们的儿子、并且要在未来给他们养老的缘故吧。
甚至有时候我可以在心里听到他们对自己的不屑,明明只是个花我的钱、住我家、用我的东西的小鬼,还一副自己什麽都知道的样子。
乖乖给我听话,长大之後给我赚钱养我老就好了,想一堆无用的东西干什麽。
。
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