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在外地上学的日子里,我每天仍会给宋老师发短信,汇报日常,以及情绪困扰,一切似乎早已成为了习惯了。
但,生活中的麻烦和忧虑,大多都是江老师帮我解决的。
江老师总会在第一时间回复我的各种问题,甚至是奇奇怪怪无聊至极的问题,都会在百忙之中抽出时间回复。
毕业后宋老师一再在学校里宣扬我,宣扬我父母离婚了,宣扬我的心理有问题,让所有认识我的同学都远离我。
随后在各个教师办公室中,宣扬我是怎样不可理喻无耻之极的骚扰她,随后同其他老师一起侮辱和践踏我。
如今我在原学校大抵已成为了一个众矢之的的存在,而在这种情况下,江老师却仍旧愿意回应我的所有。
所以江老师的陪伴,一定程度上给我带来了许多慰籍,也让我联系宋老师的频率,减少了很多。
使我把部分对于宋老师的寄托,转移到了她的身上。
或许这些年来我对于江老师一直是有依赖的,只是我自己没有察觉罢了,尤其在是毕业后,说实话倘若江老师也不管我,我好像真的不知道该找谁了。
然而我却从未在意过江老师,只是习惯了她的付出,理所当然的去享受。
并且直至今日,我都无法将对宋老师的那份爱,转移给江老师,甚至重新建立一份平等的爱给予江老师,我都做不到。
有时想想会很愧疚,觉得亏欠江老师很多,可惜人类的感情和爱,向来都是身不由已无可奈何的。
而我相信在江老师的心中大致也都明了这一切,只是她是真心希望我好,单纯又无私,所以并未计较回报而已。
回顾我这半生,似乎从未有过什么快乐的时光,唯一快乐的也就只有那两年,却也是转瞬即逝,不留痕迹。
作为人类来讲,拥有了更高的智商和思想,似乎也承载了更多的痛苦与折磨。
若是有选择,下辈子我想要成为一棵树,即使满身灰尘爬满蚂蚁,我也依然可以暴露在阳光下。
或者,成为一朵花,即使花开一瞬终会凋零,我也会有人欣赏有人呵护。
再不然,成为一片云,即使漂泊一生无处安放,也可以随风飘荡看尽广阔天地。
可遗憾的是,今生,此刻,我是以人的身份,诞生存在于世间的。
……
2019年1月,来到大学已然有半年光景了,可仍然很不习惯学校的住宿生活,我好像是一个另类一个怪物,总是那样格格不入。
对于同学们所喜爱的事物,我全都提不起任何兴趣,她们喜欢追星,喜欢化妆,喜欢买漂亮的衣服精致的鞋子,还很享受校园爱情的懵懂。
然而在我眼中,每天做这些似乎都会使得我更加疲倦,没有课的时候,我更多的愿意躺在宿舍里,像个病入膏肓无药可救的垂危者。
起初室友还会约我一同去食堂吃饭,一起去浴室洗澡,或者,周末一起去这座城市的繁华商圈聚餐。
而我每次都婉拒了,辅导员与母亲常常劝我要与同学合群,可我不明白合群的意义在哪?就是为了使得我疲倦压抑的日子雪上加霜吗?那我情愿孤独。
以我目前的状态,定然是不适合与人相处的,更不适合与人亲密。
所以在整个大学生活中,我几乎都是一个人度过的。
一个人去食堂,有时没有胃口也就不去,下课直接回宿舍躺着。
一个人去上课,去到教室中也是选择一排没有其他同学并且不太显眼的座位。
一个人去自习,周末同学们大多外出游玩之时,我常常会一个人找一间没人的教室看看书。
总觉得可以在书中找到自我,书中的智慧与思想可以治愈内心。
有时会撞见一些情侣在教室亲热,或是看书看到一半,突然闯进三五个同学,即使她们同我一样,也在安静的看书,我心里也会有些许的不舒服,便就立马收拾出门,再寻找一间空荡的教室。
浑浑噩噩,无欲无求,这就是我的青春,我的大学生活。
没有激情与火热,在最风华正茂的年纪里,我只有暮气沉沉的沮丧和萎靡。
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