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故事的结局在意料之中,江老师的温柔并没有安抚我的心病,我的内心也陷入了一种非常复杂的境遇。
从隐约的感觉对江老师有了依赖和习惯,到现在我十分确信这种情感的存在。
其实我的内心是害怕的,也很抗拒,我不希望自己对江老师产生依赖,准确的说,不仅仅是江老师,我不希望自己再去依赖任何人。
因为我体会过,把一切都寄托在另一个人的身上,然后被抛弃的那种痛。
我很害怕再经历一次,害怕重蹈覆辙的悲剧。
一个人就要了我半条命,倘若再来一次,我岂不是活不成了?
我知道江老师她很好,她不会那样做的,这些年来即使我一再亏欠着她,她都没有放弃过我。
可对于人心,我再也无法坚信了。
我不会再相信世间有无条件的爱,况且,人心总是善变的,我无法说服自己笃定的去肯定江老师会一成不变的对我好。
就像宋老师,曾经我也是那样的深信不疑,她是我的眼中,是永远永远都不会抛弃我的人,今天的状态却是当年的我,万万猜想不到的。
然而这样戏剧性的结局还是发生了啊,所以如今我还怎么敢去相信?
于是我便想要克制自己的情感,内心逐渐矛盾起来,心理和行为也愈发病态。
我开始主动要求江老师拉黑我微信,可是没过几天又忍不住加回来,每次加回来江老师也都会同意,反反复复,周而复始。
可即使是这样,我的痛苦与焦虑仍没有减轻半分。
后来江老师有些厌烦了,她问我闹够了没有,说:“我不想陪你玩过家家了,我拉黑与否不用你来决定。”
接着我便更加难过,我觉得她吼我,似是印证了我内心的猜疑,我就回答:“你不拉黑我,我就总想要发信息。”
江老师就说:“那你发吧,我有时间我就会回,但是别一时半会没回你你就开始闹哈…”
其实现在想来,江老师并未想要离开我,否则她便会直接拉黑,也不会允许我发信息,她与宋老师本质是不同的。
然而当时我却没有感知到这些,似是丧失了理智和思考一般,执拗的沉浸在自己的恐惧与焦虑中无法自拔。
换句话说,以我当时那样的敏感与神经性,就算是住到了江老师家里,都不会解决和安抚我的内心。
接着隔天我就给江老师打电话,我说我要割腕。
没错,我越闹越疯狂,行为上也越闹越严重,江老师好像被我折磨也很是崩溃,电话中她有些无力疲惫的询问我,问我到底要她怎样做我才可以满意?要她怎样做我才可以消停些?
准确说我也不懂我到底想要什么,只知道此刻我的行为思想以及情绪,都不再受我的控制了。
江老师询问沟通无果后,便挂断了我的电话,而是给我母亲小区管辖范围的派出所打了一通电话,希望民警可以让我母亲,多多注意一下我的心理状况,避免我自残自杀。
是的,江老师知道我母亲的具体位置,她的公婆与我母亲同住在一个小区。
而与民警沟通完后,江老师便彻底关机了。
她一关机,我心中的所有情绪便如雪山崩塌般彻底倾泻的无法收拾了,似乎我想要的就是这个结局。
我想要的就是找一个契机,来发泄当年宋老师对于我的伤害。
这些年来,江老师一直在麻痹我,她不断的分散我的注意力,让我不去想念回忆起宋老师,让我逃避那些伤痛。
然而那些伤痛就如同电脑中的垃圾文件一般,不显示在桌面上,却始终在后台影响着机器的运作,还消耗着电量。
如今机器被拖的快要报废了,所以,不得不清理修理一番,可却找不到合适的技术人员,也没有确切的理由。
毕竟机器还在勉强做作,它只是卡顿发烫电池不耐用而已,还是可以开机的啊。
快要报废又没有完全报废,就好像有些植物人,意识行为能力都没有了,只能瘫在床上动也动不了,可严格意义上来讲,他还是活着的。
……
江老师关机后没几天,我便去了学校,我想要找宋老师,我想我一定要见到她,就像是麻药过后知觉恢复了般,我的心态再次回到了高中时,回到了那段煎熬的日子。
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