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在玻璃壶里加水放冰糖,放入已经剥好皮切块的苹果,然后加热烧苹果茶。
不会太酸也不会很甜,清热解毒,还能促进肠胃吸收营养。
适合平时喝,也最适合成由。
黄瓜剥皮切薄片,西红柿切片即可,放在碟子里,撒上少量糖。
等糖融化在汁水里,味道既不会盖过食材本身的味道,也能不过于单调,算作餐后水果。
成由总是送我甜品想来喜欢吃甜的吧。
就快7:2o了,差不多可以叫他们起来了,等吃完面条,西红柿和黄瓜就不会特别凉了,对肠胃也好。
做完一切,我才把自己那份面条拿出来吃。
吃一半我爸爸起来了,和他聊了一下最近的生活和工作,等他吃完饭道别。
住在我家的两兄妹还在呼呼大睡,此时已经快要8:oo了,我想着昨天他们半夜凌晨才睡,那就迟点起也没事。
成由昨天睡得不晚,应该差不多醒了。
发了消息给成由,送去早餐,问了问她的身体感觉怎么样,她说感觉差不多了。
于是我接下去大概就不会过去串门了,这么一下弄,我好像和她亲近了很多,约定了之后一起去爬山。
我颇有点不知所措,不过社交就是这种奇怪的事,在别人眼里游刃有余的我其实是个货真价实的社恐,并没有他们以为的稳操胜券、风轻云淡。
在我看来,距离感是最难把控的东西。
于是我总是把它调到最大又在与人相处中不知不觉把它消除。
我情绪的一部分是依靠吃药强制稳定的,情绪差导致睡眠不好,睡眠不好导致身体不好,这就是恶循环。
我在意的人们无法成为我信任和倾诉的对象,有时候我会莫名的烦躁,我尽量控制自己的感觉,不要把怒火迁移到别人身上。
从16岁起的不安,17、18岁时的自暴自弃,19岁时的绝望挣扎,我不知道该做什么或是怎么做,只能尽力而为。
现在我也总是会想一些伤悲春秋的事,明明我最不喜欢藕断丝连,优柔寡断了。
我不喜欢犹豫,有一部动漫,好像是叫死神,蓝染忽右介有一句话“憧憬是离理解最遥远的距离。”
我想大概理解这句话的意思,我憧憬的委员长,但是如果有一天我和他相遇,必定是如同陌生人一般的吧。
他足够果断,足够强大,足够自信,也足够耀眼。
那是我所憧憬而不可得的,我和他从头到尾都是不一样的,遇到也只会理念不合吧。
但我想憧憬不需要靠近,只看着也是不错的体验。
所以这样就好,把他当做榜样成长吧,尽管我们永远不会相似。
。
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