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空九年写到这里就算是正式告别了。
其实客观的看待我与宋老师这十年来的恩怨纠缠,问题的产生,我们两个都有责任,我自己也有很大的问题。
由于内心的缺失,对宋老师产生了过度的依恋,而宋老师面对我这份炙热的情感的时候,她最初选择了接受。
但后来由于种种原因,她或许厌烦了,或许觉得没有我价值了,也可能认为这样的关系不够健康,毕竟爱的太深对方会感到窒息。
所以宋老师便萌生了想要推开我的想法,其实聚散离合本是人生常态,她想要离开是她的一种选择,我该尊重她的决定。
可问题便是她离开的方式不够妥当,一段关系的建立永远都是礼貌的开场,而告别时,人们似乎总是学不会礼貌的退场,体面的给那些美好去画上完整的句号。
这就会导致可能有一方会很受伤,或许双方都会很受伤,而这样的结束方式,也对不起曾经那份爱的真诚。
所以在书中我一直都有在说,刚毕业那段时日,她有许多次可以救我,可她却偏偏选择了沉默。
既伤害了我,自己也遭到了反噬,也将我们过去的美好与爱,消耗的所剩无几了,最终她并没有全身而退。
因为城门失火,殃及池鱼,而她也是当事人之一。
……
或许这些年来,我对于江老师仅仅只有感恩与感动,而对于宋老师是完全喜欢和爱,到了后来也会有怨与恨。
所以我只是依赖江老师对我好,倘若她不再对我好了,那我便不会再依赖她了。
我知道我这样说可能会遭受很多人的唾弃,但感情这件事,是最无可奈何的。
就像我对宋老师产生的所有情感,都不受我的内心和大脑所控制。
它很复杂,很矛盾,也很神奇,我无法用言语表达出这份情感的特别之处。
我只能说,即使她不再对我好了,我也无法抽离这份依赖。
有时我会感觉,人与人之间的缘分很微妙,好像许多羁绊与牵扯都是冥冥注定了的。
就比如有些人,你相识了十年八年都只是淡淡的点头之交,而有些人你只需看一眼,便觉得她与众不同。
仔细回忆我与宋老师的初识,便是如此。
只是在那个烟雨朦胧的傍晚多看了她一眼,就开启了这长达十年的折磨与纠缠。
也只因多看了那一眼,便从此改变了我的一生。
恰巧那天是开学第一天,恰巧我就站在走廊间。
恰巧我没有带雨伞,恰巧在教学楼的两个门之间,我与宋老师选择了同一个。
恰巧平日里三四点钟便会离校的宋老师,偏偏那天就等到了放学才下班。
而恰巧在她撑伞的那一瞬间,我的目光被她吸引并转移到了她身上。
倘若这其中有任何一个环节出错,我们都不会有如此深刻的缘分。
是的,也就是说,我只要避开其中一个环节,便可以逃此一劫了。
假如那天我晚些时间从班级出门,假如我冒着大雨跑回家,假如我与其他同学共打一把伞,假如我去到走廊另一端。
再假如,宋老师撑伞的一刹那,我不看向她。
那样,是不是一切就可以有所不同了?
我知道这样想显得有些俗气。
有一种“知其不可奈何而安之若命”
的自我安慰。
但,或许我只能如此解释。
也可以说,我只能那样去期盼。
如今的我,就好像一个被宣告了癌症晚期的病人,我有许多期盼的事情,然而身体的机能却不允许了。
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