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2022年2月17日。
已然是早春了,然而空气中的寒意并没褪去,街道上的人们仍旧裹着厚重的棉服,搓着手心,急忙往家中赶去。
今天我再一次来到了宋老师家,相较于前几次,我似乎是找到了规律,明白盲目的冲过来,她是不会开门的,所以我只得赶着她下班的时间段,才可以见到她。
这是我最后一次见她了。
其实这些年来的执念,蔓延到了现在,我也分不清我究竟想要的是什么了。
包括来她家,我也不明白自己到底为何会来?或许就只是内心不受控制的想要离她近一些。
靠近她,内心便会有安全感。
否则,便会不安,焦虑,惶恐,无措。
就好像有些人的毒瘾烟瘾发作时的样子一般,崩溃抓狂。
可倘若冷静下来,理智的去思考时。
扪心自问:我想要爱吗?好像不是!
因为我来到这里只会感受到侮辱,并不会感受到被爱。
那我想要解决什么问题吗?我想要沟通交谈吗?好像也不是,因为宋老师从来不会自己去思考我们之间的问题。
她是个没主见的人,或者说思考能力和处事能力较弱。
关于我们之间的问题,以及我们关系的处理,对于她来讲太过复杂。
所以这么久以来,她只会把我的话语,原封不动的复述给学校里的其他老师,或者她的家人。
随后别人告诉她该怎样做,她便怎样做,从来不会经过她自己的大脑去处理和斟酌。
就如同一台中转的机器一样。
也就是说,这些年我面对的从来不是她本人,我尝试去沟通,给我回应的也不是她本人。
而是一些陌生人,她们既不了解我,也不清楚我与宋老师的故事,或许,也不懂宋老师心中真实情感的复杂与矛盾。
……
“你给我滚蛋来!”
宋老师回来了,她穿着黑色的棉服,黑色的裤子,黑色的靴子。
口中吐露的,仍旧是那熟悉又粗鲁的语句。
不过,我好像习惯了,甚至不夸张的讲,我早已忘却了她曾经温柔时的样子。
倘若不是有过往文字的记录,我很难相信站在我面前的宋老师,就是我小时候日夜崇拜的那个人。
“她们俩”
,简直判若两人。
我偶尔也会猜想,到底哪一个才是真实的宋老师?偶尔也会怀疑,是不是我从来都不曾了解过她?
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