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深夜,头疼欲裂。
我撕扯着头发,躺在床上崩溃大哭。
喉咙处好像有什么东西堵着,很沉重,压迫的胸,心,肺,使得我呼吸困难起来。
有些恶心欲吐,可又吐不出什么东西来,随即变成一阵阵干呕。
记不清是多少个这样的夜晚了,也记不清我是从何时开始变作这般模样的。
好像突然间,我就不再是自己了,突然间,我就控制不住自己了。
我很想要停止这一切,我不想再喜欢宋老师了,我想要忘记她,可做不到,好像此刻的我,完完全全是为了她而存在的一般。
想想从前在初中时,日日都是零点睡六点起,宋老师还总调侃我“你每天都吃什么啊,精力那么旺盛。”
那时候我没有烦恼,仅有的难过也就是宋老师心情不好时偶然的冷落,或者我跟她争吵了心中有情绪。
但其实我俩吵架,从没有过一次是认真的,要么就是她闹脾气,那么就是我闹脾气。
当然了,闹完后每次都是我去哄她。
倘若要等她主动来哄我,那估计我下辈子也等不到。
不过我们情绪来的快,去的也快。
比如上午开始争吵呕气,下午我就去哄她了,而她基本上也是一哄就好。
偶尔的几次她会故意闹上几天,但这时候千万不能再理她,因为往往越哄越来劲,不搭理她,她反而自己生着生着气就忘了。
宋老师很可爱的,她有时也像个小孩子,可以同我玩闹的起来,其他老师却不可以。
但如今,我似乎仍没有什么确切的烦恼,就只是感觉心中空落落的,也没什么使我头疼的大麻烦,可就是莫名的烦躁。
尤其是夜间,我似乎有些强迫症。
总觉得门没有关好,水龙头没有关紧,所以便反复检查,而不管检查多少遍,都无法使我放松和心安,并且越检查越焦虑。
还总是忍不住去看看时间,随后一想到明早还要早起上学,还是去那所不喜欢的新学校,便更加心慌难以入睡了。
回想着那天在学校,宋老师一再强调“你忘了你自己干了什么事了吗?”
就很难过。
是否真的是我犯的错太重了?以至于她到现在都无法释怀?是否这件事对她的伤害真的很深,所以她才会如此生气?
心中愧疚不已。
是我的错,是我对不起她,所以她如今怎么对我都是应该的。
况且,我爱宋老师,我爱的人对我做什么,我都该心甘情愿不是吗?羞辱又如何,崩溃又如何,痛苦又如何?这都是我应该承受的。
现在宋老师一定在生我的气,可是我每天都在忏悔,每天都有给她道歉,我实在是不知该怎样做了。
常常会拨打那串打不通的电话,每一次拨打,总不自觉的有那么一分期待,万一呢?万一突然间就通了呢?
我曾无数次的幻想过与宋老师再次体面交流时的场景,有时想想自己都会禁不住笑起来。
甚至常常会在梦中与宋老师相逢,而在梦中,每次都是那样美好,好像我们之间从没有过隔阂一般,我仍旧同从前一样,欢喜着奔跑进她的怀抱,紧紧的抱住她。
是啊,我每天都如此的幻想和期待着,坚持机械式的去上学,忍受夜夜失眠和崩溃情绪的折磨,好像总觉得要哭一哭才能睡得着,否则总觉得心里憋着个什么事没解决一般。
从隔三差五给宋老师发短信,逐渐变成每天都发。
同她吐槽一些我在学校的日常,告诉她我好想念她,也表达了些嫉妒沈羽希的言语,最后也诉说了我的情绪--
“老师,我好像越来越不想上学了,我感觉一点意义都没有,那个学校没有你,每天午休和课间操我都会很不适应。”
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