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我为鹤川服了近一年的丧。
我只要开启了孤单的生活,便会很快就习惯,无论和谁都是噤口不言。
我再次明白:对我来说,这样的生活是轻而易举的。
我也不再对生感到焦虑,每一天都过得很开心。
学校图书馆变成了我唯一享受快乐的场所,我在这里并未阅读关于禅的书籍,而是随便阅读一些翻译小说与哲学的书。
我有所顾忌,便不在这里列举这些作家与哲学家的名字了。
他们或多或少对我产生了一些影响,我承认确实影响到了我之后的某种行为,不过我宁愿相信行为本身是我独创的,这是因为我不喜欢我的行为受到某种既定哲学的影响。
自少年时代开始,别人便看不懂我,这就变成了我唯一值得骄傲的事,如上所述,我没想过要让其他人都理解我的所作所为。
我曾经毫不犹豫地想让自己清醒起来,这是不是来自打算理解自己的冲动呢?不得不让人有所怀疑。
因为这样的冲动是依据人的本能,自动变成了架在自己和他人之间的一座桥梁。
金阁的美给予我的陶醉,令我的一部分神经变得捉摸不定。
这样的陶醉夺去了我身上其余的全部陶醉,为了抵抗它,我一定得另外靠着我的意志力,保证我清醒的部分。
如此一来,暂且不说别人,对我来说,清醒时才是我自己,反过来说,我连自己都不清楚。
……这是进入大学预科的第二年,也就是1948年春假的事情。
一天晚上,老师外出了。
我并无朋友,一个人散步打发来之不易的自由时间。
我走出寺院,溜出山门。
山门外有一条围绕着寺院的水沟,水沟旁有一块告示牌。
原本是已经司空见惯的告示牌,但是我闲着没事干,回过头,读起了月光映照下的告示牌上的文字。
注意事项
一、不得擅自对未获得许可情况下的现状进行改变;
二、不得有影响到文物的行为。
以上事项,请一定要注意,违者将按照国法进行处罚。
内务部
1928年3月31日
告示牌上,明明就是关于金阁的事。
但是上面的抽象语句,说不准暗示着什么呢。
我只感觉永恒的金阁与它毫无关系,此类告示牌应该立在别处。
可能这告示牌早就预料到将会有无法理解的行为,或者不可能的行为。
立法者一定为了如何概括这种行为而束手无策。
为了要处罚只有疯子才会干出的行为,事前应该怎样恫吓一下疯子呢?可能需要写一些只有疯子才能理解的文字吧……
我在思考这种毫无价值的事情时,看到一个人影从大门前宽敞的马路上朝这边走来。
白天的游客都已经走没了,月光下的松树,与电车道上来来往往的汽车的前灯,构成了这一带的夜景。
我忽然认出了这个人影,他就是柏木。
我是通过他走路的姿势辨认出来的。
于是,我便收起了这漫长的一年所对他的疏远。
我只想对过去被他治愈的事而表达谢意。
是呀。
自第一次和他见面,他便用他那双丑陋的内翻足,用他那直接的伤人的话,用他那完完全全的独白,治愈了我的残缺的心理。
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