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第65章（第2页）

我好像有很多话想对你说，但却不知道应该从何开始，或者从我们第一次相遇说起吧。

我很庆幸自己那天有跟着你逃跑的身影走进小巷，虽然我只是自私地想要赎罪，把你当成替代品，但是我依旧很庆幸。

第二次在巴黎圣母院见到你时，我很庆幸你选择挽起了我的手臂，与我一起走进了教堂。

第三次，我很庆幸你走到了我身边，与我打招呼，让我为你点了支烟。

也许当时于你而言，是踏进了地狱一样，但是于我而言你就是冬日的暖阳，解救了快要沈溺的我。

那时候我已经很想放弃了，可是我在想或许至少我还能帮你，让你好好活着。

只是到后来，一切都失控了。

我们之间多了很多故事，在德朗西的日子是我在人生里最开心的时光，除去那见鬼的一切，那便是我梦想中的生活。

我爱每天回家后总能看到你的身影，以及你给我拥抱；我爱醒来时，第一秒看见的便是你的笑容；我爱春日时我们在公园散步，坐着无所事事；我爱夏日时我们在河畔玩闹，自由自在；我爱秋日时，我们坐在门廊发呆；我爱冬日时，我们窝在沙发里看着炉火聊天。

然而我们却又更不可避免地陷入了痛苦之中。

很抱歉我并不能一直在你身边，甚至让你身上多了很多莫须有的标签，当一切结束时，也许还要承受别人非议。

我痛恨这些见鬼的一切令我们连自由也没有。

我也想过如果没有这一切，我们还会相遇吗？也许我们会在某间艺术大学遇见，也许会在塞纳河畔遇见，那样的话，我一定会做先走向你的那个人，给予你我拥有的一切。

有时候，我不禁在想，如果我们在另一个世界在一起了，那会是怎样呢？可能在左岸买间小公寓，再养些小宠物，平淡快乐过完一辈子。

此生我最幸运的是遇见了你，最遗憾的是把你卷进了早已注定的命运。

我的人生结束时，你的人生才刚开始。

如果我有幸能到天堂，我希望可以看到你平安地慢慢地老去，遇到对的人，组建幸福家庭，或许如你所说一样，有两个可爱的小孩。

我希望你能幸福。

请你一定要幸福。

我爱你，安德娅。

但是，我希望你会不再爱我，把我忘掉。

我们的故事结束了，也许你应该把这封信都烧掉，忘记一切。

爱你的

弗里德里希

1942年12月30日

巴黎的冬夜里”

安德娅把纸张叠好，重新放回了信封里，装进口袋里。

她把桌上碟子拿过，回到了房间，推开窗户，坐在了窗台上。

晚风拂过，柔和清凉，外面一片漆黑，星光暗淡，安静得很。

安德娅垂下眸子，看着手上没有多少调味的土豆，忽然也不想吃了。

她觉得这样活下去太累了，她对活着也开始厌倦了，像是她从未真正开心过，但又不想死去。

每天都似是提线木偶一样，过着重覆且无趣的人生。

爸爸让她活下去，艾利诺让她活下去，弗里德里希也让她活下去。

她无数次的努力也只是因为她答应过他们要活着，可是她已经快要找不到要活下去的动力了。

她珍视的一切都没有了。

即使最后活着，却是孑然一身，又有什么意义。

在这无尽的痛苦之中，到底什么时候才能真正解脱呢。

如果上帝真的存在，那一定恨透她了。

不然为什么每次在她以为事情会渐渐变好时，总会让她当头棒喝，残酷地把剩余的美梦都夺走。